SOPA (de mim)

E se eu voltasse?

2011-09-23T20:04:00.001-03:00

Tanto tempo, tanta coisa nova. Ate me re-ler é estranho. Me estranho. Que sopa é essa?

Blog?

2008-10-24T15:46:00.002-02:00

Dilema, dilema... Se a CB voltasse também? E ainda essa reforma ortográfica...

REALLY?

2007-06-28T19:40:00.000-03:00

Que bem isso me faria?

BLOG

2006-06-26T16:38:00.000-03:00

Ha! Que susto hein?

MAIS DE DOIS

2005-12-21T09:51:00.000-02:00

Meses.
Sem postar.
Dessa vez eu me superei.

OH HOLIDAY!

2005-10-14T00:45:00.000-03:00

"Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oh... Holiday...)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day

Had a bad day"

Férias-zinhas-com-trabalho.
Mas férias...zinhas...
Anyway.

REFERENDADO POR QUEM?

2005-10-07T23:01:00.000-03:00

Ai, ai, estava na cara que tinha algo por trás disso. O que é que eles estão fazendo ali?

leia
leia
leia
leia
leia
leia
leia e veja

EM TEMPO

2005-10-04T18:54:00.000-03:00

Em tempos de campanha para a proibição do comércio legal de armas e munição - e não DESARMAMENTO como muitos imbecis teimam em falar - cabe dizer que eu, sendo um cara totalmente da paz, e que nunca pretende comprar uma arma

SOU CONTRA A PROIBIÇÃO! VOU VOTAR NÃO!

E quero dizer que nunca ouvi tantas imbecilidades reunidas, tanta gente expondo sua ignorância em público, e tanta gente se deixando fazer de massa de manobra como nessa 'campanha'.

Isto servirá para duas coisas: piorar a situação de segurança da nossa sociedade e expor a ignorância escondida de alguns que tinham conseguido fingir até agora.

Cada povo tem o país que merece.

Pobres ingênuos!

A VIDA POR AQUI

2005-09-11T17:52:00.000-03:00

Matar em Porto Alegre, virou mais uma coisa banal. Assaltos à mão armada são o assunto prá iniciar conversa: "Ouviste sobre a mulher que mataram na Álvaro Alvim?" "Sim, mas pior foi aquela advogada que mataram na Protásio, quando parou pros amigos mijarem." "Pois é, mas teve uma médica que se salvou por pouco ali na Praça Maurício Cardoso." E por aí vai.
Sequestros na frente do Juvenil toda Sexta e Sábado. Assalto na Osvaldo Aranha a toda e qualquer hora. Tiros e em saída de banco das 10:00 as 16:00... Isso sem falar no de sempre: CD player, estepe e celular. Prá isso já tem até formulário padronizado na delegacia. Aqui em casa já virou rotina: à noite, só se anda de táxi, o carro não sai da garagem. Não pelo carro em si, mas pelos tiros que os caras que querem levar o carro facilmente disparam, sem cerimônia. Como diz o Firpo: "Cada barbaridade se coloca como o ápice num processo cumulativo, só para nos darmos conta, na semana seguinte, que há um outro ápice, e mais outro, e mais outro." É isso... está foda.

PASSE LIVRE

2005-09-07T16:21:00.000-03:00

Porto Alegre em dia de passe livre tem outra cara.
Pior, bem pior do que o normal.

A zona sul é outra cidade.
Prá quem quiser praticar um pouco de balonismo, sugiro o Machry
Para saber aonde fica e etc e tal, visite o site deles clicando em www.machry.com.br

Bom apetite. E cuidado com o brado retumbante.
Salve, salve.

NÓIS CONTA

2005-09-03T19:51:00.000-03:00

"Dez barras de chocolates, eu pergunto pra você:
Se dividir ao meio dá pra vinte comer?"

Que Severino nada! Tati Quebra-Barraco pra presidente da câmara. Pelo menos ela sabe contar...

POBRINHOS

2005-09-02T20:24:00.000-03:00

Veja só, os EUA, afinal de contas não é o que se imaginava...
Tem enchente, tem pobres, miseráveis, doentes. O governo não dá comida, não dá água, não consegue resolver o problema. O sistema de saúde falido colapsou. Onde está o belo país dos livres e bravos. Onde está o grande presidente. Onde está a igualdade. Cadê o presidente, o grande presidente americano. E porque será que o exército americano não foi ajudar? Ah... eles estão ocupados matando gente mundo à fora.

Cai a máscara, para eles mesmos, finalmente.

Pobres das pessoas que estão sofrendo, mas só espero que não se mande ajuda daqui. Pensem de mim o que quiserem.

A NOVELA DA VIDA REAL

2005-08-30T20:37:00.000-03:00

O menino Odorico, na festa de Tadeu, onde reune-se a quase totalidade da bandidagem pobre do Falabella: "Se cair uma bomba nesta casa agora, todos os problemas da Baiúca estão resolvidos"

Gabeira poderia ter usado uma adaptação dessa frase no seu embate com Severino, referindo-se à câmara.

E... será que não têm fonoaudiólogo em Brasília? O Lula assim nervosinho como anda, ceceia mais do que o normal. Hiperceceiância Ansiosa. E aqui, deste lado, ansiogênica...

Melhor mesmo é a mala da Berstinha-Sol, que vai prá cadeia, enfim!

PRIMEIRO ANDAR

2005-08-25T16:32:00.000-03:00

já vou...será?
eu quero ver, o mundo eu sei não é esse lá.
por onde andar?
eu começo por onde a estrada vai e não culpo a cidade, o pai.
vou lá andar.
e o que eu vou ver?
eu sei
lá.

não faz isso esse drama, essa dor!
é que a sorte é preciso tirar pra ter.
perigo é eu me esconder (em você).
e quando eu voltar?
ah, quem vai saber...
se alguém numa curva me convidar
eu vou lá
que andar é reconhecer,
olhar

eu preciso andar
um caminho só,
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou

eu escrevo e te conto o que eu vi e me mostro de lá pra você.
guarde um sonho bom pra mim.

o poeta rodrigo amarante - um cara que estava feliz, ontem, em porto alegre- los hermanos

ME FALTA AR

2005-08-24T18:41:00.000-03:00

A- Professor, não consigo achar nenhum artigo na internet sobre o que eu quero estudar...
P- Deixa eu ver, que assunto queres estudar?
A- Pneumonia por aspiração.
P-E escreveste ali, no campo de busca, as palavras 'pneumonia' e 'aspiração'?
A- Sim, olha aqui:

P olha para a tela e lê: 'PINEUMUNIA' 'ASPIRAÇÃO'

P-Acho que ali tem um erro de digitação...
A-Eu sei, mas já tentei corrigir e não acho nada mesmo assim...
P- Deixa eu ver se ajudo... tira aquele 'i' e troca o 'u' por 'o'.

Clic, clic, clic, clic, clic...
(...)

A-Professor, continuo sem achar nada... Olha aqui...

Na tela, lia-se: PINEOMUNIA ASPRAÇÃO

P-(...!) Quem sabe tu fazes com a colega do lado?

VET TIME

2005-08-23T13:40:00.000-03:00

A platéia de veterinários se regogiza sadicamente diante do vídeo que mostra a pulga convulsionando pela ação do novo anti-pulgas.

NOVELA DAS SETE, SEGUNDO FALABELLA

2005-08-16T19:49:00.000-03:00

"A Baiúca não é o que você pensa, Leontina... "

A IMPORTÂNCIA DO RÍMEL® PARA O DESENVOLVIMENTO DA HUMANIDADE

2005-08-16T14:07:00.001-03:00

Olhando para os longos cílios da Maria Dorotéia tenho um pensamento mega-ultra-hiper-super-giga-imbecil - se é que isso existe - e concluo: Sem o rímel®, nunca teríamos sabido que aquele rato cor de telha, que usa rímel® é na verdade a namorada do Jerry, que aquele papa-léguas que faz bip-bip e corre como o outro, mas usa rímel®, é uma moça, que aquele outro rato , sem a saia de bolinhas e a fita na cabeça é a namorada do Mickey e que aquele pica-pau que rebola, mas está usando rímel® é uma pica-pau-fêmea, e não o pica-pau (querendo pica-pau). Bah!

VOCÊ ESTÁ GRÁVIDA, VIOLETA!

2005-08-15T19:14:00.000-03:00

A vida nas novelas é tão irreal. A mulher-fillardis-com-a-mãe-na-rua está grávida do recém-maurício-namorado, ex-mattar-casado, que está cheio da dúvida sobre voltar ou não com a ex-bloch-mulher, e mesmo assim, fica toda felizinha com a notícia da gravidez.

E enquanto isso, o mal dos chifres faz mais uma vítima, dessa vez na mansão dos bogari...

HAHAHAHAHAHA!

2005-08-08T17:22:00.000-03:00

Vocês nem imaginam!!! Há!!!

DEPRESSÃO

2005-08-07T14:35:00.000-03:00

Essa mudança na musiquinha do Criança Esperança deve estar deprimindo a galera que não tem amigos...

"Ter um amigo, quem é que não tem um amigo?"

Onde já se viu isso?

Estava viajando, aproveitando o verão fora de época prá trabalhar mais... hmmpf. Ah, e rebatizamos o cachorro...
Concluímos que Lili era um nome muito breguinha, e que além disso, a pobrezinha não entendia porque as repreensões por fazer as necessidades no lugar errado e as chamadas prá brincar eram tão iguais: "Quem fez Xixi!?" e "Vem aqui Lili!"

Resumindo, foi rebatizada, agora se chama Maria Dorotéia, a Madô, em homenagem à novela favorita dela.
Bom fim de domingo. E a vida é boa!

EU SOU NORMAL

2005-07-30T09:52:00.000-03:00

Inconscientes é um 'baita' filme! Uma daquelas histórias bem escritas, com personagens interessantes, trama fechada e belos cortes. Rolamos de rir com aquela psicanálise toda ali, fazendo piada na nossa frente. Recomendo prá quem gosta de histórinhas bem-humoradas, com um pouco de mistério, um fechamento genial. Além disso tem Dr. Alzheimer, Dr. Freud, e um monte de gente louca, como a gente.

Provocação, que no original se chama The door in the floor, título que não entrega tanto a história do filme, é um daqueles despretenciosos-ótimos. Vi o filme no ano passado, mas lembro que vale muito a ida ao cinema. A sequencia final, onde se descobre porque o nome do filme é (no original, já disse..) The door in the floor vale todo o filme caso você ache tudo uma grande porcaria.

Compramos essa Yorkshire, achando que era uma Yorkshire Terrier. Descobrimos que fomos enganados, nos venderam uma Yorkshire da Tasmânia...

SONHOS

2005-07-26T12:07:00.000-03:00

A cachorrinha falava como um papagaio. A cachorrinha foi tosado e se transformou numa lontra. A cachorrinha tinha muitos amigos cachorros. A cachorrinha pescava nas poças de água da inundação do sonho. Acho que estou pensando demais nessa cachorrinha.

Reunião + casa + corrigir trabalhos = fim das férias. Como diria Fito: "me fue"

FIM DE FESTA. SE VOCÊ NÃO QUER DAR, EMPRESTA

2005-07-25T10:10:00.000-03:00

Reta final das férias, que nem férias mais são. Para hoje tem trabalhos para corrigir, reunião, médico, e supermercado para fazer. Bom dia.

WONKAVISION

2005-07-23T17:46:00.000-03:00

O novo Willie Wonka dá mais medo que o original. É meio louco por-demais. Mas é um bom filme. Ruim foi não ter achado uma cópia legendada em Porto Alegre, e tivemos que assistir com as dublagens e a criançada que vem de brinde com uma cópia dublada... Tosco ver que as músicas dos anões foram transformadas em bizarrices modernosas, mas mesmo assim o filme tira bom proveito das novas tecnologias. Mas eu prefiro o original, ainda.

No mais, só um friozinho, uma festa para ir e outra, e outra...

CADA UM VENDE O SEU

2005-07-22T17:40:00.000-03:00

Sim, essa foi a lição da semana. E está certo... se você não acreditar no que é seu, quem é que vai. mas um pouco de auto-crítica é sempre bom.

BLOG-ENCONTRO

2005-07-20T19:21:00.000-03:00

Conhecer um blogueiro em sua versão carne-e-osso é daquelas coisas estranhas. Ainda mais quando é um dos grandes, como o Mauro, lá do taxitramas. Conversamos durante menos de dois minutos ali no portão, agora há pouco. Não falei nada que prestasse, acho que fiquei nervoso. Sempre é tempo de me retratar: Foi um prazer Mauro!

O QUE O IBOPE NÃO MOSTRA

2005-07-20T00:04:00.000-03:00

Os números que o IBOPE não revela sobre os Brasileiros:

11% dos entrevistados estão participando de um transe coletivo induzido pela novela América.

17% vive num universo paralelo, onde a Xuxa não tem um retardo mental, corrupção não existe, e neva na serra gaúcha.

24% dos brasileiros são clones surdos do Jatobá.

30% mora com o Michael Jackson na Terra do Nunca, e portanto nunca ouviu falar do PT, nunca viu o Roberto Jefferson, nunca viu um político corrupto e acha que aquele publicitário careca é o Mestre Yoda, que desbotou e perdeu as orelhas.

16% bebe, acha que está tudo bem e que é feliz, quando na verdade falta é leito em hospital psiquiátrico.

2% não acredita em nada, nem no IBOPE, e preferiu não opinar.

ENQUANTO ISSO, NA NOVELA DAS OITO...

2005-07-19T22:05:00.000-03:00

A boba-mor, boazinha como sempre, fala para a boba-amiga-número-4, songa-monga e ranhenta, que apesar de ter dezessete empregos, não consegue pagar o aluguel e foi despejada:

"Amiga, agora você já tem onde ficar, pode trazer todas as suas coisinhas, você não vai mais dormir na ruazinha!"

...e a gente aqui, vomitando no baldinho.

SILÊNCIOS

2005-07-19T10:12:00.000-03:00

"Você sabe, claro, que os silêncios sociais têm texturas variadas e essas texturas informam muita coisa." David Wallace em Breves Entrevistas...

Buenas, o silêncio dessa manhã de férias - a segunda e última na verdade - foi inicialmente quebrado pelo som de uma furadeira penetrando o concreto, de forma assustadora. Pulei da cama. Daí vi que ela já tinha saído. E eu nem tinha visto. Era cedo, mas ela sai cedo. Passei um café, li um pouco de um livro, fui até o jornal. Liguei o rádio. Desliguei o rádio, coloquei o CD da trilha sonora de I am Sam pra tocar e fiquei com vontade de escrever aqui quando ouvi o silêncio entre 'Mother Nature's Sun' e 'Golden Slumbers'.

Um silêncio. Tranquilo. Destes que a gente só ouve vez que outra. Um silêncio de textura boa, suave, leve, morno. Que eu enchi de música com o piano de 'Golden Slumbers' e a voz limpa de Ben Folds.

Bom dia, agora já de dia. Enjoy the silence, but not too much.

ESTRANHO ANIVERSÁRIO

2005-07-19T00:00:00.000-03:00

Mas, é isso, um aniversário...
Estranho por já fazer um ano. E também por só fazer um ano. Estranho por ser verdade, por ter sido comigo, por eu estar aqui, depois disso, 'comemorando' esta estranha, estranhíssima data.
Vou dormir e acordar para este dia, que há um ano, mudou todos os meus.
Boa noite. Bom dia.

RUDOLF

2005-07-18T20:09:00.000-03:00

Estou aqui, como Rudolf, a rena do nariz vermelho, em virtude de uma espinha na ponta do meu pedúnculo antiestético de grosseira massa...

A Lili gosta de novelas. Menos daquela da índia branca, que ela acha sem graça. Aliás ela me disse que acha aquela abertura muito pobrinha. Com aqueles efeitos tosquíssimos das rosas se abrindo em espelho. Gosta muito da novela das sete. Mais pelas gritarias e pela cartela de cores do figurino do povo do beco da Baiúca. Ela chega a latir quando aparecem as irmãs da Ademilde. A das oito ela acha chata. Me contou que não entende muito bem, que não gosta de bois e que acha a Déborah Secco uma chata. Menina de opinião.

E agora ela me olha e canta: "Rudolf, the red nose reindeer, had a really shiny nose!"

LILI

2005-07-18T18:09:00.000-03:00

Esta é a Liliana Gabriela Monteiro de Carvalho e Silva, a Lili, a nova moradora dessa casa. E sim, ela está em cima da mão de uma mulher.

CLEANER, LIGHTER, BETTER

2005-07-18T16:25:00.000-03:00

Pelo menos assim espero. Digam-me o que acham, os que por aqui ainda passam.

Só falta mudar o iconezinho que sobrou na URL.

OS POBRINHOS, A DANÇA DOS MINISTROS E UM LIVRO

2005-07-11T10:26:00.000-03:00

A dança: Entra ministro, sai ministro, tudo igual sob o mesmo céu azul. Viajo para uma cidadezinha do nordeste, a convite do ministério, um desses com-ministro-sem-ministro. Reuniões, decisões, promessas. Nada de mensalão, mas um clima tenso de uma equipe de Brasília, que trabalha sério, e que sofre os respingos da dança. respigos pra todo lado, estamos aqui, esperando que o outro ministro começe mesmo na trabalhar para que possamos dar seguimento ao nosso trabalho. Na verdade continuamos trabalhando, mas sem saber o que vai ser. Dançamos a dança, sem ouvir muito bem a música.

Os pobrinhos: Quanto ao nordeste, me supreende sempre a diferença. Um tanto pela riqueza de culturas desse nosso 'mega-país', muito mais pelas infelizes e injustas condições de vida das imensas maiorias nessa nossa 'megda-de-país'. Acho que acho que usei uma palavra muito forte, mas não vou apagar, deixo ali, esperando me arrepender cada dia mais de tê-la usado. Fica ali, por enquanto. Insondável país de dimensões continentais, um país que é mais de um, em todos os sentidos, de muitos povos e de várias línguas.

Um livro: Estou lendo Breves Entrevistas com Homens Hediondos, do David Wallace. Das boas coisas que li nos últimos tempos. Um estilo de escrita único, mas com uma tradução beirando o medíocre. Yogi bear é Zé Colméia, senhor tradutor e não Urso Yogi. Só pra começo de conversa.

Ryta, esses teus colegas...

DEPACMNETO

2005-07-06T12:49:00.000-03:00

É só esperar crescer... E daí estaremos mais udidos do que já estamos.

LARANJA DE QUEM?

2005-07-05T20:37:00.000-03:00

Eu só quero saber pra quem trabalha esse 'publicitário'?

SEGUNDA

2005-07-04T12:29:00.000-03:00

Depois da Festa de São João da primeira dama... só engolindo em seco mesmo.
Estou pasmo.
Boa semana, mesmo assim.

MAIS OU MENOS DE VOLTA

2005-06-28T09:42:00.000-03:00

Confusão... depois da semana mais fria do ano - até agora - em que eu estava no lugar mais vazio e frio do estado... no pior hotel do estado, comendo a pior comida do estado, e trabalhando feito uma mula para o estado, finalmente estou de volta.

Temos uma filhinha agora, a Lili, um yorkshire terrier de 52 dias. Uma figura. Ontem deu um susto no pai e teve que ir ao médico. Cheguei de uma reunião e ela estava meio estranha. Mas já foi tudo resolvido.

As aulas acabaram, fiz todos os exames e os alunos até que não foram tão mal assim.

Quinta tem prova ainda, mas para os meus alunos do pós-graduação que, espero, não me decepcionem... vamos ver. Semana que vem viajo a trabalho, e na outra viajo de novo, pra outro lugar, a trabalho de novo.

Blogar vai ser complicado.

Boa semana!

MUITO TRABALHO, MUITO

2005-06-17T17:30:00.000-03:00

No blog for now.

EM BRASÍLIA, DEZENOVE HORAS (OU QUASE)

2005-06-07T18:10:00.000-03:00

E o Jabor, disse tudo, como deve.

"Arnaldo Jabor

Onde está a verdade e onde está a mentira?
Amentira virou verdade? Diante dos vídeos e telefonemas gravados os acusados batem no peito e berram: “É mentira!”. Parecem existir dois brasis: um Brasil roído por ratos políticos e um outro Brasil povoado de anjos e “puros”. E o fascinante é que são os mesmos homens. O povo está diante de um milenar problema fisiológico (ups!) — isto é, filosófico: o que é a verdade? O que é a mentira? A verdade são os crimes evidentes que a PF descobre ou os desmentidos dos que os cometeram? No Brasil, acaba sendo o discurso do poder vigente. A anomalia do Judiciário protege a “verdade/mentira” (no Brasil formam uma unidade dialética), com o lema de que “o réu é inocente até que se prove o contrário”. Tudo bem, só que aqui nada prova nada nunca: nem o cheque assinado na Suíça, nem a conta nas Ilhas Jersey ou a evidência do roubo no TRT paulista (lembram?).

Nossas “verdades” institucionais foram construídas por 500 anos de mentiras. Portanto, virou uma razão de Estado a proteção à mentira brasileira inventada pela secular escrotidão portuguesa, que criou o DNA dos canalhas que vemos hoje na TV negando tudo. Se a verdade aparecesse em sua plenitude, nossas instituições cairiam ao chão. Mas tudo está ficando tão claro, insuportável, que, talvez, tenhamos de correr esse risco de quebra, apesar do perigo de que a direita virá correndo restabelecer a paz “da verdade das mentiras”. Por isso, o governo acha que é necessário proteger as mentiras para que a falsa verdade do país permaneça.

O presidente entra dizendo que vai usar a verdade para combater a mentira e logo, logo, está usando a mentira para fazer valer sua nova “verdade”.

Lula diz: “Eu dou cheque em branco ao Roberto Jefferson”. Sabemos que é mentira, pois Lula pensa: “A verdade não pode ser dita; preciso da mentira para que o sistema não caia, para que o PT não se esfacele e para que eu me reeleja. Eu minto em nome de uma verdade maior!” FHC usava os ladrões também, mas lhes impunha sutis limites; o PT despreza a democracia “burguesa” e abriu a porteira com desdém pelos ladrões e ficou prisioneiro deles, sem contar os neoladrões petistas.

Lula mente para si mesmo, achando que só defende a “causa do povo” — que, aliás, é um pouco “verdade”, pois está defendendo sua própria causa, porque, afinal, ele é “do povo”, ou melhor, “era”, antes de subir na vida, ostentando sua saga de vendedor de picolé em Santos até beijar deslumbrado a mão da imperatriz do Japão.

Vejamos outro símbolo do momento: as lágrimas de Suplicy no Senado, assinando a CPI. Foram lágrimas de crocodilo ou lágrimas de verdade? Par ou ímpar? Bem... começou como mentira, passando a perna nos companheiros de partido que iam assinar. Foi oportunista ou sincero? Talvez as duas coisas? Agora, faturando o desprestígio do governo, parece verdadeiro e está eufórico, fazendo cooper .

E o Genoino? Quando acusa o FHC pelo caso da pasta rosa, sabe que está mentindo, que aquilo foi uma chantagem, mas acredita na mentira “de esquerda”.

E as fazendas imaginárias do Jucá, que continuam produzindo? E os 40 mil caminhões do mogno arrancado da Amazônia com papéis falsos? E o caso do IRB, com o ex-presidente Lídio Duarte, herói por três dias, desafiador dos corruptos que voltou atrás no depoimento? Qual o verdadeiro Lídio, o corajoso ou o covarde? E o magnífico, o insuperável Mauricio Marinho, dos Correios, que confessou seus roubos para o vídeo? Que prazer perverso deve ter tido naquele orgasmo de verdades, revelando suas mentiras?

E o José Dirceu? Qual o verdadeiro Dirceu? O velho bolchevista que se disfarçava em nome do socialismo ou o Dirceu “democrático”? Dirceu é pelo Palocci ou não? Dirceu viveu clandestino dentro da própria vida, com operação plástica em Cuba, durante quatro anos de casamento. Qual era o verdadeiro? O falso marido ou o revolucionário em campanha?

O próprio Dirceu talvez não saiba. Para os comunas clássicos, a vida real não é verdadeira. Sua missão é algures, mais além da vida “burguesa”. Pensam: “A vida como a conhecemos é uma mentira; logo, a verdade está onde ela não está, além dessa realidade careta, feita de esposa, filhos, casa. A verdade é algo que não existe ainda e que nós, até mentindo, poderemos um dia atingir”.

E o assassinato de Celso Daniel — óbvio que ulula (não o Lula), “ulula” à nossa frente pela trapalhada ridícula que foi, visível a olho nu — que foi logo abafado para que a verdade do que aconteceu não atrapalhasse a verdade do que ainda não aconteceu e que será, um dia, a “luminosa” apoteose do PT, salvando a pátria dos idiotas que acreditam na mentira do tempo presente e que não sabem sonhar com a utopia do operário-Cristo subindo ao céus?

E o meu ídolo, meu megastar , o fascinante Roberto Jefferson, o Pavarotti do PTB? Onde está sua verdade? Está no elefante do passado, quando comia na mão do Collor, ou estará no Jefferson de hoje, de barriga operada, magro, cantando ópera para o Lula ? Onde estará esse homem impalpável? Está no “rolha de poço” ou no Fred Astaire? Aliás, há algo em comum entre a operação plástica de Dirceu e a de Jefferson: ambos se esconderam dos outros e de si mesmos. Os dois queriam ocultar o passado: um revolucionário e o outro, digamos, patético, do “Povo na TV”. Jefferson fez uma espécie de autocrítica na imprensa: “Eu era brutal, dava tiro; depois me curei, emagreci e hoje canto óperas!”. Quando virá a autocrítica de Dirceu? Jefferson e Dirceu também são ubíquos: os dois estão em toda parte. Não há um escaninho do Executivo em que Dirceu não se meta e não há uma estatal na qual Jefferson não tenha cumbuca. E os dois lutam contra a CPI; um não quer a CPI para que a verdade “revolucionária” não sucumba; e o Jefferson, para que não se descubra que continua voraz, “comendo” de tudo, apesar da cirurgia do estômago. Dirceu engordou — era um gato nas passeatas de 67 — e Jefferson emagreceu, mas continuou um gato.

E nós, uns patos."

(O GLOBO, Segundo Caderno, 7 de Junho de 2005)

EM BRASILIA, DEZENOVE HORAS

2005-06-07T15:20:00.000-03:00

E nós aqui: com cara de palhaço, jeito de palhaço, pinta de palhaço...

CADEIRÃO

2005-05-31T12:36:00.000-03:00

Como as bundas não diminuem, as cadeiras aumentam... Essa é dose prá leão. Quer dizer... elefante!

DIA MUNDIAL SEM TABACO

2005-05-31T10:13:00.000-03:00

É hoje, mas devia ser sempre, todo dia, toda hora. Eu não quero essa fumaça na minha cara, no meu nariz, no meu pulmão, no meu sangue. Eu não quero me drogar por tabela. Se for pra ser stupid, que seja por vontade própria. Pelo menos hoje, não fume nem por tabela, não tolere cigarro, fale sobre o vício, exija respeito, conscientize as pessoas. Leia sobre os malefícios do tabaco aqui, aqui e aqui.

SO A IPANEMA MESMO

2005-05-31T10:03:00.000-03:00

Das coisas do sul que mais me deixaram saudades durante os tempos no freezer, a música é uma delas. Nunca fui grande fã de ninguém especificamente, mas sempre gostei muito do povo mais jovem. E nesse ritmo, tinha saudades do rádio daqui (apesar da ótima Jack FM, lá do freezer) e tinha muitas saudades da ipanema. Só ela (e o alemão Vitor Hugo) pra tocar Paisagem Campestre do Nei Lisboa numa terça-feira pela manhã. Bom demais!

(incrível como o cérebro da gente tem um folder só pra essas velharias)

AS BACTERIAS

2005-05-29T20:07:00.000-03:00

Nunca se viu tanta placa de petry na tv. E falam de cocô e coliformes fecais o tempo todo. Aliás, podre está a tv.

A SAGA DO SPAMMER ANALFABETO

2005-05-29T19:20:00.000-03:00

Ele nasceu de uma família de classe média alta, se é que essa classificação ainda existe, e estudou em escolas famosas, mas medíocres, como muitas. Passava as tardes e noites em salas de bate-papo e em blogs e fotologs retardados onde exercitava sua desvirtuação da língua portuguesa. Aprendeu a criar programinhas executáveis viróticos que envia por e-mail para os trouxas que não conseguem olhar para a seguinte página, supostamente enviada por alguma revista de grande porte, e perceber que ela foi escrita por um analfabeto funcional:

"Quarta, 25 de maio de 2005, 18h31

Tornado no interior de SP pode ser de categoria F3

"Assita as imagens imprecionantes"

O tornado que provocou estragos na cidade de Indaiatuba, no interior de São Paulo, pode ser da categoria F3, segundo Mônica Lima, do Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais. A meteorologista explica que o fenômeno é classificado de F1 (180 km/h) a F5 (510 km/h) de acordo com a intensidade dos ventos. "Pelos estragos que o vendaval provocou, acredito que seja um F2 ou F3", diz a especialista. Segundo ela, o Brasil nunca teve um tornado F3. "O que vimos é realmente surpreendente", observou.

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É a maeor conssentrasao di erro di portuges por métro cuadrados.

ACORDANDO CEDO DEMAIS

2005-05-25T07:12:00.000-03:00

Sim, cedo demais. Só pra descobrir que a conexão com a internet não funcionava. Ia ler o jornal, mas não deu certo...
Daí resolvi o problema e fui finalmente me interar sobre os acontecimentos do dia.

Entre o caos em São Paulo e na Bolivia, por motivos diferentes, deparei-me com a notícia da volta da Caloi 10. Ri, lembrando que esses dias um colega deixou um bilhete na porta do outro com o famoso 'não esqueça a minha Caloi'. Foi o post it despretencioso mais divertido da sexta-feira passada. A nova-velha Caloi 10, agora com 12 marchas, e não 10, vai custar 900 pilas. E não vai se chamar Caloi 12.

Bobagens... pra passar o tempo.
Bom dia.

MANHÃ CINZA

2005-05-24T08:36:00.000-03:00

Esse cinza que sobe pelas paredes e se mistura com a paisagem da cidade me lembra Toronto. Mas é o velho conhecido cinza de Porto Alegre. O cinza frio, molhado e aconchegante de uma cidade que espera pelo inverno para poder reclamar dele. Como muitas. Como todas. Como todos.

Friozinho bom, tchê!

HIPOACUSIA PÓS-COITAL

2005-05-23T16:34:00.000-03:00

Desde sempre as mulheres queixam-se de que os caras transam, viram para o lado, e dormem. A queixa em geral vem recheada de adjetivos, como insensível, canalha, egoísta e etc.

Pois foi descoberto, recentemente, por um grupo de cientistas que os homens, após completarem uma relação sexual, sofrem de uma estranha síndrome, que dura cerca de 35 minutos e que explica o fato de não responder-mos aos vossos apelos por uma conversinha amiga depois da transa. Pois observou-se que além do intenso relaxamento ocasionado pela descarga adrenérgica, os indivíduos do sexo masculino, após o coito, apresentam uma severa redução da capacidade auditiva, denominada de hipoacusia. Por esse motivo, a síndrome pós-coital, teve o sintoma adicionado ao seu elenco de manifestações, sendo o mesmo denominado de 'hipoacusia pós-coital', que significa 'reduzida capacidade auditiva após o coito'.

É devido à hipacusia pós-coital que nós homens temos a facilidade de pegar no sono após o ato consumado. O silêncio que nos envolve, em consequência da redução fisiológica de nossa capacidade auditiva facilita a indução de estados de sonolência e justifica o que vem sendo observado há anos.

Resta aos cientistas investigar as causas da hipoacusia pós-coital. Algumas linhas teóricas acreditam que possa ser uma adaptação da espécie, visando a manutenção de uniões estáveis onde apenas um dos parceiros esteja insatisfeito, uma vez que protege o homem, num momento de plena satisfação, das mazelas do universo anorgásmico feminino.

Aguardaremos novas informações a respeito e aceitamos dicas e sugestões.

ATOLADO

2005-05-18T18:07:00.000-03:00

Chove na tarde nem tão fria de Porto Alegre. O trabalho me come pelos calcanhares. Interessante que nessa vida de epidemiologista-ahn?, as viagenss de trabalho são sempre para o fim do mundo... Em breve irei ao sovaco do Brasil, como acabei apelidando aquilo. Mas é como dizia o Milton: o artista tem que ir aonde o povo está. E portanto: O epidemiologista-ahn? tem que ir aonde a doença está...

Entre as trocentas coisas-não-trabalho a fazer, entram uma visita pós-cirúrgica, um aniversário, um casamento e um jantar nos próximos três dias. Tudo isso.

Sovaco do Brasil, aqui vou eu. Só não sei ainda quando.

ps.: E tem mais uma aula dentro de 50 minutos. Ou menos uma, já que estou preferindo encarar a situação desta forma agora.

ps2: o 'ahn?' depois de epidemiologista é pra já facilitar a vida do leitor, que assim como qualquer pessoa que pergunta a minha profissão, depois de ouvir/ler a resposta, emite um sonoro "ahn?" ou faz cara de "ahn?" ou, se for tímido ou contido, pensa "ahn?"...

E já que estamos usando referências musicais, como dizia Renato Russo em Andrea Doria: "(É que) Eu já me acostumei..."

ps3.: o café está geladíssimo... Blergh!
Me fui!

COMENDO AREIA

2005-05-16T11:43:00.000-03:00

Casa de Areia foi o filme do final de semana. Fernandas à parte, o filme foi feito por algum motivo obscuro... muito obscuro. Fico aqui pensando qual será a motivação de Andrucha Waddington...

Poderia ter sido feito para mostrar os lençóis maranhenses... muito bonitos... quem sabe, pra algum turista. Mas como explicar o fato de que o que ele mostra sobre a infra-estrutura do lugar não colabora muito com essa idéia... Acho que não foi por isso não.

Poderia ser pra mostrar que ladrão que é ladrão é ladrão... Não é pedreiro, nem construtor, nem engenheiro, e portanto constrói casas como um bom ladrão. Casas sem segurança. E que caem. Casas mal construídas caem. E caem mais durante acessos de raiva. Mmmm...

O filme dá a entender que o Seu Jorge (a única pessoa num raio de dois dias e meio a pé) não era digno da confiança das Fernandas. Vejam bem, o seu Jorge sabia que a casa ia cair, avisou as Fernandas, e as Fernandas não deram bola nenhuma. Então as Fernandas se ralaram. Na verdade foi um pouco pior do que uma ralada... Foi-se o 's' de Fernandas. Sobrou uma, por enquanto.

O filme presta-se também para mostrar que casas, construídas sobre areia, mesmo que bem construídas, na falta da devida manutenção, caem. Ah, e casas quando caem matam pessoas. Seu Jorge avisou.

O filme ensina, além de tudo isso, que cabras vivem de areia, e que se reproduzem, e que berram, e dão leite, e que você pode trocar umas vinte cabras por um jegue. Um jegue que não dá leite, que não vai ter com o que se reproduzir, caso você queira iniciar uma criação de jegues no meio da areia.

O filme serve também para que a gente aprenda, que em terra de muita areia, tem muita areia. E barulho de areia. E areia por todos os lados. Ah! E que os copos que você tem, numa casa com chão de areia, nunca se quebrarão. Nunca.

Dica do blog: Leve os cristais da mamãe para morar nas dunas. Ou encha a sala de jantar de areia. Eles nunca mais quebrarão e ela nunca mais ficará triste.

E apesar de não ter sal no meio daquele areial todo, tem pinga. E que se você for uma mulher que mora no meio da areia, e ficar incomodada com a situação, mas acomodada e não se mandar do lugar onde você está, vai acabar velha, com uma filha promíscua e alcoolista, que aprendeu a fazer abortos sozinha.

E na areia, aquele Seu Jorge, que não era de muita utilidade antes, depois que a casa cai, pode ser a sua salvação. Ou algo do gênero...

E no meio dessa areia toda, o Seu Jorge, quando envelhecer vai virar o Luiz Melodia.

E na areia, a sua filha, quando crescer e virar Fernanda, devolvendo o 's' que tinha se ido casa abaixo (ou embaixo da casa...) vai dar pra todo mundo (sim, porque agora já tinha carro e apareceu um monte de vagabundo pra comer ela).

E por mágica da areia, o velho que ia vender as cabras e trazer o jegue, morreu de tosse no caminho, e ressucitou uns dez anos depois. E veio visitar os copos eternos. E as Fernandas, que estão sempre lá no meio da areia.

Parece confuso? Não é não. No final você entende o que o Andrucha queria com o filme:

Provar que em casa de areia só as Fernandas mães e os copos de vidro verde são eternos.

ps.: No banheiro do cinema, depois do filme, ouvimos a seguinte pérola:

'Mas eu achei que ela tinha morrido...'

ELA QUEM MANÉ???!

SE FUE

2005-05-14T16:00:00.000-03:00

Peixe morreu. Nem boiou, tadinho, de tão mal que estava. Se foi pro céu ou pro ralo não importa. E não tem a menor graça. Morreu, o Peixe...

ZEN, E O PARAÍSO PELO BARBANTE

2005-05-14T01:00:00.000-03:00

Nosso peixe, o Peixe, está doente.
Algum piripaque neurológico ainda indefinido.
Achamos que o Peixe vai morrer.
A Cin disse que o Peixe vai para o céu.
Eu disse que não, que o Peixe vai pro ralo...
Daí eu pensei um pouco e concluí que ele poderia ir pro céu se a gente amarrasse ele na perna de uma pomba.
Com barbante.

SAME OLD, SAME OLD

2005-05-13T08:57:00.000-03:00

Vide post de ontem... com singelas e irrelevantes modificações. Boa sexta-feira treze.

BUENOS DIAS

2005-05-12T08:14:00.000-03:00

Uma reunião longa, uma aula, duas orientações e fim. Hoje o dia não tem muito a oferecer. Mas que seja bom na sua simplicidade. Bom dia.

A MALDIÇAO DA PORTA ROTATORIA

2005-05-11T18:10:00.000-03:00

Em consequência das atribulações do mundo moderno - muderrrno - uma série de criações chegaram a todos nós por pura necessidade de adaptação da sociedade. Adaptação porque precisamos de segurança, ou mais francamente, porque estamos cagados de medo dos assaltos, dos roubos, dos tiroteios e dos sequestros.

Entre as funções de seguranças, vigias, cercas elétricas, carros à prova de balas, vidros duplos, triplos, e o escambau, alarmes, gps's, sensores de movimento e câmeras de segurança, que dizem todos estar aí para ajudar, manter todos mais seguros e à salvo da guerra das ruas, uma invenção não me convence nem um pouco quanto à sua utilidade: a desgraça urbana, a maldição do século, a porta rotatória.

A porta rotatória é um estorvo. A porta roda, apita, e tranca. A porta tem um sensor, que detecta desde a chave do carro até a fivela do cinto. Ninguém entra com metal nenhum, vai tudo pra tal caixinha. E daí, o cidadão que anda por aí com guarda chuva, celular, palm, notebook, cabo de rede, cabo de telefone, mini-mouse, bateria extra, carregador do celular, mp3-player, chave do escritório, chave de casa e mais um punhado de moedas, tem que, cada vez que chega num banco, no correio, ou onde quer que tenham inventado de colocar uma porta dessas, esvaziar toda a pasta dentro da micro-caixinha acrílica, sob os olhares esparramados do segurança e das doze pessoas que aguardam para entrar, atrás de você.

Eu já chego avisando ao segurança que quero que ele fique ali do lado da caixinha, enquanto eu entro pela porta rotatória, e que ele garanta que todos os meus pertences serão mantidos em segurança na caixinha acrílica enquanto eu passo pela tal porta.

Mais da metade dos seguranças se entedia com a função de esvaziar todos os conteúdos metálicos da pasta e acaba deixando que eu passe sem precisar colocar tudo aali dentro. Mas e daí eu pergunto: qual a segurança que este dispositivo acaba dando, se basta você carregar um mundo de quinquilharias metálicas para que o cara abra a porta mesmo que ela continue apitando...?

O SEMESTRE DEVE ACABAR QUANDO...

2005-05-10T23:40:00.000-03:00

1. Uma aluna te chama de 'meu filho';
2. Outra, te mostra o dedo do meio, sorrindo;
3. Uma aluna se recusa a ir ao quadro, porque o tempo é muito exíguo para que ela explique o conceito aos colegas.
4. Um aluno te explica que 'ementa', em uma lei, é na verdade um erro de digitação da palavra 'emenda', que é nada mais nada menos que um conserto. Com 'Esse';
5. Aparece do nada uma aluna desconhecida que nunca veio à aula, erra o exercício, diz que não entendeu nada e sai da sala furiosa, reclamando da sua didática.
6. Você tem 39 alunos matriculados na disciplina. Você propõe um exercício em grupo no qual pretende dividir a classe em seis grupos. Para cumprir seu objetivo, você precisa formar cinco grupos de dois alunos, e assumir a sexta tarefa pessoalmente por falta de quórum...

+ BLOG BOM!+ SOM BOM

2005-05-10T11:03:00.000-03:00

SENSO, SENSIBLIDADE E PRODUTIVIDADE

2005-05-10T10:17:00.000-03:00

Acabaram de sair daqui os três caras que vieram consertar o vazamento de gás. Isso mesmo, você leu direito... três. Depois de quatro visitas, e cinco opiniões diferentes, eles trocaram a válvula e o problema foi resolvido. Três caras para a tarefa final de trocar a válvula. Um que mandava. Um que fazia, e um que era o office-boy do conserot de gás e que saiu pra buscar a válvula (sim, eles vêm consertar um vazamento de gás e mesmo que você tenha avisado que o problema ou é na mangueira, ou na válvula, eles não trazem nem uma nem outra... tem que sair pra comprar.)

Mas parece que o vazamento foi resolvido. Ou não. Na verdade eu não sei.

Agora eu, que sou um cara extremamente objetivo, preciso juntar toda a paciência do universo e proximidades para encarar uma reunião com burocratas de plantão em traje de segunda feira. Mazelas da vida de um cara que era idealista, e desistiu (ou achou que tinha desistido), e acabou caindo justo no lugar onde pode, quem sabe, dar vazão aos seus ideiais visando uma sociedade mais correta. Vamos encarar, então.

Just a little patience... yeah, yeah.

MISTURANDO TUDO

2005-05-09T22:05:00.000-03:00

Até dois minutos atrás eu achava que a Cristiane Cleptomaníaca Torlonni tinha roubado o vestido novo do closet da Debora Bosh-Block.

Acontece que elas trabalham em novelas diferentes...

NIGHT AND DAY

2005-05-09T18:34:00.000-03:00

Que gosto tem o ketchup de goiaba?
Como se chama o clone sem peitos da Deborah Secco?
Onde foi parar o Mendes perdido pelo Tato Gabus?

Olhar TV é mesmo calmante...

ps.: O supermercado 24 horas da província, parece, não deve mais fechar. Nem em feriados ou dias santos. Conversei com um gerente semana passada.

FELIZ DIA DAS MÃES

2005-05-08T20:20:00.000-03:00

Domingo, dia das mães, 13:47.

"É, às vezes eu me faço de louca..."

E ela acha que a gente não sabia?

Parabéns às mães, às normais, às que se fazem de louca, às que se acham normais e às que são loucas assumidas, claro.

AS BATATAS DA TERRA

2005-05-02T18:34:00.000-03:00

Comprar uma caixa de ovos que vem com uma foto, colorida, bucólica e com legenda, das galinhas que os puseram é, no mínimo, engraçado.
Lia-se abaixo da fotinho, a poética frase: "Aves, que fazem a postura em ninhos do aviário, livres no campo."
Que lindo! Grandes expectativas.

Só me falta achar lá dentro uma daquelas gemas desmaiadas...

CORREIO DO CREPUSCULO

2005-05-02T15:01:00.000-03:00

Sonhei que eu tinha roubado, sem querer, o jornal da porta do vizinho... Quando me dei conta, já com o jornal dentro de casa, fiquei com vergonha de devolver e ser pego e acabei botando fogo no jornal, a prova do crime, sem lê-lo...
Sintomático.
Preciso assinar algum jornal, urgente.
Estou me sentindo um poço de desinformação vestido de gente.

Falando em jornal, voces lembram do Correio do Crepúsculo?

DAS MODERNIDADES DA PROVINCIA

2005-05-01T22:42:00.000-03:00

Porto Alegre agora tem um supermercado que funciona 24 horas por dia com tudo do bom e do melhor que voce possa precisar. O novo/recauchutado Nacional é lindo, moderno, e cheio de produtos de qualidade. E o melhor é que funciona 24 horas por dia. Todos os dias.
Opa! Todos os dias, menos em feriados.
Hoje por exemplo, dia do trabalho, a birosca estava fechada. Simplesmente ridiculo, imbecil, incongruente e patético.

Quando a gente acha que Porto Alegre está evoluindo, dá de cara com uma decisão patética dessas.

Interior é interior mesmo...

GLOBO 40, QUEM AGUENTA?

2005-04-27T12:26:00.000-03:00

Aquela vinheta, com todos cantando fora de hora, uns rindo, e muitos visivelmente desconfortáveis até que é engraçada, mesmo não tendo sido feita para tal fim... Tem até o momento quiz, onde dá para tentar descobrir quem é o desconhecido que eles acabaram de focar.

Os especiais, bem, alguns são razoavelmente interessantes, e prendem a atenção. Mas daí vem outro, e mais um, e em, seguida, ora vejam só, outro especial! E o povo cansa, e começa a ficar de saco cheio.

Daí o cara chega da universidade, depois de ter corrigido trezentas provas, de ter dado explicação sobre cada milésimo de ponto descontado, e ele só quer deitar no sofá e desligar o cérebro na frente da telinha, e dá de cara como Fausto Silva num terno de veludo vermelho... A Suzana Vieira, ou melhor, os mamilos de Suzana Vieira te ameaçando de morte de dentro do vestido laranja mais feio que alguém acima do peso já ousou vestir... E prá matar o cara de nojo, entra a Sandy, se esganiçando ao som de Gabriela, causando contorções no cara, no sofá.

Quando o pobre do Caetano entrou pra abraçar Sandy, e tentar cantar junto, pude ouvi-lo dizer no ouvido dela "desiste minha filha, que já é tarde... e não me leve a mal bichinha... Agradeça, porque se eu fosse o João Gilberto, nesse momento eu estaria batendo com o banquinho na sua cabeça" eu já tinha convulsionado doze vezes, e estava sentado em cima da estante de olhos fechados, depois de ter comido duas almofadas inteiras...

Será que ainda vem mais?

Por via das dúvidas, joguei a TV pela janela.

A LONTRA

2005-04-26T12:24:00.000-03:00

Gosto muito de culinária, e aprecio bons pratos. Adoro vitela (apelidada por um amigo de "baby cow"...) que causa engulhos em muitos e tenho uma queda grave por caças. Gosto muito de coelho, de pato, e de faisão (gentilmente apelidado de 'galinhazinha' - outra hora conto essa história). Tem gente que come capivara (não é lá essas maravilhas... na minha opinião) o que deixaria Cora Ronai e metade dos moradores da Lagoa, no Rio, de cabelos em pé, provavelmente...

Alguns dos leitores já devem estar torcendo o nariz com essa conversa, conheço bem as reações, e sei que tem muita gente que se recusa a comer (ou até em pesnar em comer) qualquer uma dessa coisas. Bichinhos como preferem em geral chamar.

Bem... Apesar de não entender muito bem essa reação (porque ainda não a tinha experimentado), sempre respeitei - diferente de muitos outros apreciadores desse tipo de culinária - , e nunca convidaria um amigo que não suporta ver um coelhinho sendo o centro de um jantar para apreciar tal 'atrocidade'... Pois bem. Cada um com seus gostos. Respeito é fundamental.

Mas sábado passado, num restaurante, fomos apresentados a um menu que continha uma série de pratos elaborados em torno de um animalzinho que nunca imaginei comer: lontra. E daí pude experimentar a reação que os outros experimentam quando ouvem falar de coelhinhos assados, lasanhas de faisão e patinhos a l'orange...

'Lontra???' 'Escalopes de lontra ao molho de gengibre???' 'Lontra na pedra?'...

Não consegui me imaginar cometendo tamanho crime com um bichinho tão simpático. Completamente dispensável, pensei. E daí me vi na pele de quem não pode com todos os outros assados que fazem com outros bichinhos simpáticos que um dia andaram por aí...

Dilemas para a hora do almoço.

DE VOLTA

2005-04-25T20:11:00.000-03:00

Com uma pilha de provas pra corrigir, estou de volta. Casar foi muito bom. A festa estava muito legal e a lua de mel melhor ainda. Não devia ter chutado o balde nas maravilhas gastronômicas da serra gaúcha...mas, agora ja foi e resta correr, literalmente, para queimar as cartucheiras adquiridas...

O friozinho chegou ao sul e lembrei de porquê esse inverno é um inferno. Não é pelo inverno em si, mas pela arquitetura e engenharia das casinhas por aqui. Entra vento por todo canto. O granito do chão, ótimo no verão, é um gelo no inverno. Tudo parece roubar o calor de dentro de casa. Muito mal planejado... Vícios da confortável vida no freezer.

Rimos muito na serra, mas na falta de uma conexão fácil, acabei esquecendo das tantas coisas engracadas que lembrei de escrever aqui... Quando a menina da sopa chegar, vou ver se ela lembra...

Chove lá fora, Joss Stone canta aqui dentro (CB deve ter odiado essa). Uma sopinha ferve no fogao e o sono me ronda. Estou desacelerado. Coisas que doze horas de sono por noite fazem com a gente.

Inté.

BTW: Japita esteve aqui! Wok! Wok! Wok!

EM LUA DE MEL

2005-04-18T16:42:00.000-03:00

...

O NOIVO ESTA...

2005-04-13T14:42:00.000-03:00

Limpando a garganta.
De cabelo cortado.
Nervoso.
Insone.
Sem tomar café.
Ansioso, seria uma melhor descrição.
Montando aulas e provas pra deixar prontas para o substituto enquanto vai em lua-de-mel.
Enjoado.
Com dor de barriga.
Com um leve 'desarranjo' intestinal...
Sincero.
Sem fome.
Emagrecendo um quilo a cada dois dias.
Polindo as abotoaduras.
Feliz.
Com vontade de tomar café.
Com sede.
Foi buscar água.
Atrasado
Desligado.
Ligado.
Nem aí.
Confuso.
Atrapalhado.
Ouvindo música.
Concluindo que o Beto Guedes é meio desafinado.
Olhando pela janela.
Olhando para o relógio.
Vendo que precisa ir pra universidade.
Indo.

Este post será atualizado continuamente até o noivo encher o saco (ou até a inspiração voltar...)

UFA

2005-04-07T23:12:00.000-03:00

Vai na igreja, volta pro cartorio, vai pra igreja de novo, vai no alfaiate, bota a fatiota (como dizia meu avô), tira fatiota, bota a fatiota, prende o casaco, alfinetes, alfinetes, sapato, gravata, aperta o colete, alfinetes, tira a fatiota, a cueca esta presa no alfinete da calça, e vice versa, almoça correndo, sai correndo pra reunião, pega um café correndo, toma o café, vai pra reunião, reza pra reunião acabar, senta no escritório, monta a aula, lê o documento, recebe visita do chefe, do colega, monta mais um pouco da aula, vai pra aula, o ar não liga, o computador não funciona, dá a aula toda, sem ar e sem computador, termina a aula, sai da universidade, duas horas de engarrafamento, chega em casa, entra no banho, sai às pressas do banho, veste-se, sai pra ir fazer visita não planejada, conversa, ouve, ouve, as pessoas falam, você não ouve mais, fome, fome, fome, sono, sono... sai da visita, vai pro restaurante, encontra 10 pessoas conhecidas, conversa, escolhe, pede, come, pede a conta, diz que nao quer café, nem sobremesa, nem nada, só a cama, a cama, a cama. a cama... a cama... a cama... ufa...

EXISTE SALVAÇAO

2005-04-04T10:17:00.000-03:00

E chama-se iPodSalvage. Tem que pagar, mas funciona quase perfeitamente bem. Recuperou todos os arquivos, porém sem os id tags.

Bom, mas pelo menos os arquivos estão aqui!

:-)

UPDATE!!!

Sim, quando a gente copia os arquivos de volta pro iTunes as id tags aparecem!!!!
:-) :-) :-)

TSUNAMI NUM CLICK

2005-04-02T17:54:00.000-03:00

Acabo de causar uma catástrofe num clicar de mouse.

Deltei todas as musicas do meu iPod.

Todas...

(chorando por dentro)

O que eu aprendi com isso:

Sempre que um software te perguntar mais de 5 vezes se você tem certeza do que está fazendo, desconfie.
Da sua certeza.

Snif...

SHOP CENTS

2005-03-31T15:21:00.000-03:00

"Remember to remember me
Standing still in your past
Floating fast like a hummingbird"

Wilco canta.

No shopping nao sabia qual dos kits de comida comprar pra esposinha (ou quase). Fiquei la, tentando adivinhar até que desisti. Na mesinha da frente umaa moça muito estilosa que eu já tinha visto descendo a Padre Chagas um pouco antes me pareceu conhecida.

Pensei.. pensei... enquanto tentava descobrir quantas calorias tinha o kit de comidinhas light da esposinha (ou quase).

A voz na minha cabeça me disse que era uma das meninas do megeras... Mas, na dúvida, preferi deixar a moça - que se era mesmo uma delas, era a Ro - comer seu estrogonoff ligh em paz. Por que se não fosse ela, além de eu ser o cara que esquece o que devia comprar no restaurante, ia ser o cara que aborda moças aalmoçando sozinhas e fala de blogs, internet, megerices, sopa... papos de tarado ou de doido pra quem nao entende o contexto. Podia ficar feio, e preferi ficar na minha.

E aí Ro, eras tu de longas botas pretas?

CONCORRENCIA

2005-03-30T17:52:00.000-03:00

Não sei se foi o jogo ou a final do BBB, mas eu só sei que a sala de aula estava quase vazia no fim da noite. Entretanto, os que sobraram pareciam interessados, e hoje, por e-mail, recebi elogios sobre a aula. Se foi puxação de saco ou não fica difícil de julgar, mas o efeito foi bom.

Tenho gasto horas preparando aulas. É um exercício interessante de criatividade e muito bom para organizar os arquivos internos. As coisas andam bem, aparentemente.

Hoje antes do almoço tive uma crise de mau-humor daquelas. Sem motivo aparente, mas agora pensando, vi que a correria e a atrapalhação me deixam atacado, nervoso. Depois passa. Mas na hora eu estava um mala!

Tempo pra ir na academia está difícil de arrumar. Tudo parece cronometrado, e as funções do casamento tomam muito tempo do casal de obscessivos aqui...

Entre mortos e feridos, amanhã termos kibe cru, assado, tabule e acompanhamentos para o jantar. Em boa companhia aliás. O objetivo é planejar a vingança, o troco (que feio hein? melhor chamar de fazer justiça, mas com as mãos da justiça mesmo, como manda o figurino). Quando terminar eu explico. Se é que se pode confiar na lei.

Tenho aula daqui ha uma hora. E hoje não tem BBB, nem jogo. Então a menos que a globo esteja com alguma programação muito boa, acho que terei um bom quórum na sala. Tadinhos... o assunto é tão sem graça, que até eu estou com pena deles... O palhaço aqui vai ter que funcionar para tornar as coisas interessantes. Invento cada exemplo que acordo até a múmia do Ulisses Guimarães com as risadas deles. Panis et circensis.

Esses dias inventei um estudo (pra dar algum exemplo de pesquisa) em que eles urinavam em garrafas plásticas e traziam para a universidade. E daí enfeitava com histórias da urina derramada no carro. Do bebum que tomou a urina do carinha que esqueceu a garrafa em cima do muro da casa da namorada, entre outras bobagens.

Escatologia vende muito bem!

BLOGANDO, BLOGANDO, BLOGANDO

2005-03-29T12:09:00.000-03:00

Tenho feito isso muito pouco. Mas aqui vai, mais um pedacinho.

Esta vida de professor é complicada. Parece que o tempo passa mais rápido e que sempre já estamos na aula seguinte, que deveria estar pronta, e que deveria ser melhor do que a anterior, e que prá um cara perfeccionista como eu, pode virar uma coisa complicada... me entendem?

Afinal de contas, e no fim das contas (será que isso quer dizer a mesma coisa?), o que mais preocupa os alunos, é o fato de que no final de tudo haverá uma prova, e que eles precisam atingir uma média e que é isso que funciona como fator motivador para eles, o que é um verdadeiro saco para quem tenta ensinar...

Não é um fator motivador, é uma barreira. Mas poucos deles entendem isso. Pensar fora da caixa é complicado prá quem só conhece a caixa.

Li o texto do Stephen Kanitz na Veja dessa semana e achei que fosse eu que tivesse escrito aquilo. Acho que vou levar uma cópia para os meus alunos hoje. Expressar minhas frustrações através das palavras de outros.

É isso... foi aí um pedacinho!

Estou num café. Wi-fi. Amo a tecnologia.

LERDO, LENTO, E CHATO

2005-03-22T12:37:00.000-03:00

Tô nuns dias ruins. Lerdo. As coisas não fluem, eu não consigo pensar direito e tudo parece meio borrado. Acho que demora mais do que eu pensava pra me adaptar...

Minha vida com uma boa rotina, que era dinâmica dentro de seu esquema pré-determinado, me faz falta. Aqui cada dia tem uma função. Nada funciona, nada que se planeje dá certo e as pessoas são muito 'sem tempo'. Falta competência e caráter... E isso faz muita falta.

Espero que melhore. E na falta de melhora... podiam vir umas feriazinhas.

Sei, sei... é pedir demais.

MORTO DE CANSADO...

2005-03-16T17:39:00.000-03:00

Mas PEAGADEZADO!
Preciso dormir...
Obrigado pela torcida!

RECESSO

2005-03-08T08:29:00.000-03:00

Este blogueiro está em recesso até a defesa da tese, quarta-feira que vem.

DONA LUCY

2005-03-07T11:22:00.000-03:00

Preciso de um vidro para uma moldura. A Dona Lucy trabalha na vidraçaria. Atende o telefone gritando e me explica como chegar lá. Pegamos o carro e seguimos para o encontro. A Dona Lucy está nos seus 50 e poucos, talvez sessenta. Aproveitou bem a vida. Enquanto checa as medidas do vidro, conta que quando jovem, só "não pegava sapo porque não sabia se era macho"... nas palavras dela mesma. Dona Lucy grita ao telefone porque a serra da vidracaria está ligada, e o barulho é muito alto. Berra, mas pede desculpas ao interlocutor. Dona Lucy explica que trabalha na rua Biranugú, 98 e mas que não está querendo ofender ninguém...

Conta que sonhou com uma criança, pede desculpas pela descrição que vai fazer, e diz que a criança cheirava a cocô, estava toda "cagada e ranhenta, tinha merda até na cara"... Conta que jogou no bicho em função do sonho e ganhou. Dona Lucy flerta com Seu Oscar, que vem vender o jogo do bicho, e este diz, em meio aos cinco dentes que lhe sobraram, com toda a malícia que lhe resta, que ela "está velha, mas gostosa" e que ela não é "assanhada, é apenas faceira". Ela ri, arruma o decote da blusa para mostrar mais o corpo. Entre risos e flertes com o homem desdentado, de oitenta anos, com uma camisa de rayon cor de laranja, rouba o carbono do bloco de jogo do bicho do pobre.

Ele vai embora e ela conta sobre a vida da filha...

O senhor do jogo do bicho volta, pra pedir o carbono de volta, ela diz que não pegou, e eu aponto onde ela escondeu o carbono. Ela grita, devolve, todos riem, ela então me passa um cartão de visitas e me convida pra aparecer pra tomar um chimarrão. Entrega meu vidro e vamos embora.

Dez minutos em que achávamos que estávamos numa pegadinha. Protagonizada pela Dona Lucy e Seu Oscar.

SUICíDIO ORKUTIANO

2005-03-06T09:17:00.000-03:00

Deletei meu perfil, achei que não era muito bom e resolvi não misturar as coisas já que quando se tem quase 100 alunos na tua cola, fica melhor manter um pouco da privacidade... privada.
Domingo de sol, lindo, prometendo um calorão daqueles! Um passarinho bonitinho pousou aqui na minhaa sacada e fez um cocô no vidro...
Já tomei meu chimarrão e agora vou no super! Bem coisa de gaúcho! Porto Alegre é demais.
Até daqui há pouco. Ou daqui há 'pouquito', pra combinar com o Ramil que rola ali no som.

Tenho uma história pra contar, mas conto na volta.
Inté.

SALADA (ni mim)

2005-03-04T13:20:00.000-03:00

Semana corrida, mas estou almoçando em casa! Coisa que não fazia há anos. Legal!!!

Foi tudo corrido, e as burocracias do emprego novo são muitas. Mas aos poucos me encaixo e apronto tudo. Hoje vou tirar as medidas pra fantasia de noivo. Engraçado isso...

Bom fim de semana a todos.

TRABALHO

2005-03-02T14:15:00.000-03:00

Cheguei!
De volta a Poa, vida nova/velha/nova.
Casa nova.
A mesma velha e boa cidade.
Emprego novo.
Correria velha.
Quando tudo estiver mais ou menos organizado eu venho aqui.
At'e!

APPLE

2005-02-27T14:05:00.000-03:00

Estou blogando, pela primeira vez em um mac. Meu velho note se foi, e resolvi mudar de sistema. ainda estou tentando me achar, mas nao e tao complicado assim. Ainda preciso aprender a configurar o teclado, mas de resto esta tudo voando bem.

As malas estao prontas, faltam so uns trequinhos perdidos pra colocar dentro.

Como 'e tudo bonito aqui! Preciso achar os acentos nesse teclado. Japa, me ajuda!

duas horas depois:

Porque eu nao fiz isso (mudar pra um mac) antes hein???

HORÓSCOPO BOM...

2005-02-25T14:52:00.000-03:00

Aquário:

"Uma maratona de ansiedade vai surgir em seu caminho. Alguma diversão pode ser experiementada no meio da desgraça. Se vire sozinho se ninguém puder ajudar."

E aí? É pra rir ou pra chorar?

OLHOS VERDES

2005-02-24T14:01:00.000-03:00

"Honey you are a rock
Upon which I stand
And I come here to talk
I hope you understand

That green eyes, yeah the spotlight, shines upon you
And how could, anybody, deny you

I came here with a load
And it feels so much lighter, now I've met you
And honey you should know, that I could never go on without you Green eyes

Honey you are the sea
Upon which I float
And I came here to talk
I think you should know

That green eyes, you?re the one that I wanted to find
And anyone who, tried to deny you must be out of their mind

Cause I came here with a load
And it feels so much lighter, since I met you
Honey you should know, that I could never go on without you

Green eyes
Green eyes

Honey you are a rock
Upon which I stand"

green eyes - coldplay

DOIDO

2005-02-23T18:56:00.000-03:00

De tanto trabalho. Isso não acaba nunca... Escrever aqui? Acho que não.
btw, perdi o hd, esta sendo reformatado. Se fue. E viva o Bill e seu ruindows.

MALDITAS POMBAS... E FALANDO MAL DE LIVROS QUE NÃO VOU LER

2005-02-22T12:32:00.000-03:00

Eu avisei que isso ia acabar acontecendo. Eu estava intuindo.

Aliás, falando em intuição, o sucesso do metrô (que é o melhor lugar pra estudar tendências literárias por aqui) é o livro blink do Malcom Gladwell que fala sobre... tcharámmmm: intuição, ou, segundo a Charlotte Church das letras, 'o pensamento que te ocorre num piscar de olhos', daí o nome: dãã!

O livro é bonitaço, bem editado, tem uma capa muito chamativa e um nome que devia ter sido registrado como marca de alguma coisa há muito tempo. (Podia ser marca de creme pra hemorróidas... entra a voz do locutor: você acaba de ler uma piada ruim e fora de hora).

O livro é bonito, e só. Está cheio de paulocoelhices imbecis (eu sei, eu sei, isso é redundante). Entre elas está a teoria de que homens baixos nunca ocupam grandes posições... Err... que altura tem o Bush? e o Bill Gates? (Eu sei, eles não são exemplos de o que fazer com grandes posições, mas...)

Essas asneiras todas vêm entremeiadas de teorias bem velhacas importadas da área de psicologia devidamente fantasiadas de comercial de refrigerante. Resumo: uma grande porcaria que vai fazer mais uma vez o que todo livro de auto-ajuda faz: dar dinheiro pra editor e um pouco pra mais um escritor estilo 'ctrl+c-ctrl+v'.

Agora vou ali escrever um sobre como matar pombas com o poder da mente.

Update: Meu HD continua morto. Recebo noticias da caverna do Boris de que só saberemos do destino quando a extracao da imagem estiver concluída. Esse HD devia ter uns 500 Gigabytes e eu não sabia... Pelo tempo que está levando...

Update dois: Lá embaixo, na caverna, descobri que o servidor mestre do Centro se chama Gandalf e que os subservidores se chama Hobbits 1, 2, 3, 4 e 5.

'Where is my preciousss.... shhhhhhssss....?'

SIM, ESTOU OUVINDO O CD INTEIRO

2005-02-21T18:44:00.000-03:00

Enquanto escrevo pela terceira vez as mesmas coisas, em outras palavras, pra um artigo que vai sair junto com os outros dois irmãos que eu mesmo escrevi numa revista, tentando que fique claro que é a mesma coisa, mas que é me dei ao trabalho de reescrever diferente pra cada artigo, estou ouvindo o CD 'O' inteiro, do sub-produto mais recente de hollywood, Damien Rice. O CD tem nome de espetáculo do Cirque du Soleil mas é bem mais triste. Mas é bom, e em dia de HD internado, semi-morto, só cantando com aquela voz lamuriosa do coro de 'Cold Water' pra ver se o HD acorda:

"ooooowwwwoooo... don't you know I love yoooouuuu... and I always have, allelujahhhh... will you cooome to meeeee...?"

Hehehhehee...

Ah! Mais uma de virundun... eu tenho certeza que o que a letra de Jane, do Barenaked Ladies diz é:

"I sang her songs while she dried my hair"

Mas a maioria, segundo o google, acha que é:

"I sang her songs while she dyed my hair"

Porque é que o cara ia deixar a namorada pintar o cabelo dele???
Se bem que cantar com o secador de cabelo ligado seria improdutivo...
Mas... quem disse que é com secador?
Mas, pensando melhor, se fosse com toalha, pelo menos no método 'mãe' de secar cabelo, não dá pra cantar...

Do jeito que a minha mãe secava o meu, quase arrancando minhas orelhas fora por fricção, não dava vontade de cantar...

Ah... Deixa pra lá.

COMPLEXO DE POLYANA

2005-02-21T18:03:00.000-03:00

Lisa Hannigan canta 'loathe'...
O povo entende 'love', e canta 'junto'!

Deve ser para felicidade geral da humanidade.

E O HD SE FOI

2005-02-21T11:20:00.000-03:00

Só pra começar a semana bem... mais um fevereiro se vai e leva junto ou hard drive, faz exatamente um ano que eu troquei o hd do notebook. Agora, que o gato escaldado tinha backup de quase tudo, estou pelo menos um pouco mais calmo. Vamos ver o que dá pra salvar, to indo pra caverna do Boris, o hacker russo que opera milagres.

BTW: Sem computador, arrumei as malas, encaixotei as tralhas todas, limpei o lixo todo, fiz fogueira de documentos na sacada e defumei a casa toda em uma só manobra de mestre.

Vi filmes:
Shattered Glass, muito, muito bom mesmo. Vale a pena ver.
Requiem for a dream: pesado, mas interessante se voce gostou de Rush e não gostou de Traffic.
Anything Else. Pela primeira viz vi um filme inteiro do Woddy Allen sem acabar o filme me odiando. Me surpreendi com o Jason Biggs e achei a história bem bacaninha.

Mas a realidade... é que o hd se foi...

Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh...

AINDA NO QUESITO PENSAMENTOS

2005-02-17T16:57:00.000-02:00

Se pra cada merda que eu penso morresse uma pomba, as calçadas seriam mais limpas, passarinhada seria um prato exótico e o Greenpeace estaria fazendo campanha prá me sedar... indeterminadamente.

PENSO...

2005-02-15T17:09:00.000-02:00

Segurando o queixo..., penso...

Mmmm...

O LADO BONZINHO DA MEGERA

2005-02-14T19:59:00.000-02:00

Ou será que não?

Bom, eu mesmo...Não Discuto!

COISAS BOAS DO BRASIL

2005-02-14T15:52:00.000-02:00

Muito bom o sistema de endereçamento dos correios, online, com gerador de código de barras nas etiquetas para colocar nas cartas ou encomendas. Muito bom, é a nossa FedEx. Que não deixa nada a desejar. Os correios do brasil são muito bons mesmo. Visite o endereçador clicando aqui.

Bom início de semana.

REMAKES, REMAKES, REMAKES

2005-02-13T15:21:00.000-02:00

Não me importo com remakes, mas eles me irritam um pouco quando vem disfarçados de filmes fresquinhos. QUando vi Alex e Emma, não fazia a menor idéia de que era totalmente inspirado, pra não dizer um remake com alterações desnecessárias, de um filme que por acaso estou vendo agora na TV. Paris - when it sizzles, de 1964, com o William Holden e a Audrey Hepburn. O filme que estou vendo agora, me deu a sensação de 'deja-vu' e dai fui pro imdb, que confirmou a versão moderna como inspirada neste. Mas eu, sinceramente, quando vi o primeiro, com leitura de créditos e tudo, não percebi a referência. Bem, o original, com Audrey Hepburn (aos 35 anos de idade), sem desmerecer Kate Hudson, é muito bom, porque a gente não consegue tirar os olhos da Srta Hepburn na tela, e porque o humor inocente e limpinho foi feito para manhãs de domingo.

Pergunta um: Eu sou o único desinformado que não sabia que o David Bowie e a Iman eram casados e felizes há anos?

Pergunta dois: Já viram 'A garota de ouro (é esse o nome?)' (Million dollar baby?). Triste, mas muito bom.

Pergunta três: Sempre que vejo Audrey Hepburn, me pergunto. Essa mulher comia?

A BOCA FALA, E O 'VOCÊS SABEM O QUÊ' PAGA...

2005-02-11T11:57:00.000-02:00

Mas paga feliz...
Eu vivia rindo dos meus pais, que namoraram durante sete anos até casar. Eu, hoje, comemoro oito felizes anos de namoro. E o casamento só vem em um pouco mais de dois meses.

Boa sexta-feira.

SÍNDROME DE ESTOCOLMO

2005-02-10T17:53:00.000-02:00

Demorei, porque sou mesmo um desligado, mas cedi, finalmente, aos conselhos da Deise que sempre me disse pra ir ler a Denise, que a Denise escrevia muito bem, que ela adorava a Denise... pois bem, lá fui e recomendo que você também vá ler o ótimo Síndrome de Estocolmo.

URBAN DICTIONARY

2005-02-10T02:03:00.000-02:00

Vai pros favoritos com certeza:

1. Sexo Casual: Sexo que usa calças e uma camisa de gola pólo legalzinha para trabalhar e se divertir...

Vai lá visitar o UrbanDictionary.com. Have fun. Boa noite.