Porquê!? Por quê razão, ó meu santo Onofre da humanidade perdida, best sellers são sempre, sempre, sempre, uma grande decepção? Será por causa da espera, da expectativa, da idealização pré-concebida por nós leitores, que fazem com que a gente se decepcione sempre???
Acabei de ler, depois de meses com o livro em cima da mesa de cabeceira, o tal O Código Da Vinci...
Gostei muito da compilação de toda a informação histórica e dos detalhes artísticos e arquitetônicos que o Dan Brown colocou ali.
Gostei da criatividade dele - já conhecida de outros livros, anteriores ao tal Código, mas que não lhe encheram tanto os bolsos - em manter a história atraente, em amarrar os capítulo muito bem, mas dessa vez, ele segurou as pontas apenas até a metade do livro... Precisamente até a hora em que as personagens saem do Louvre. Ah... aquele sabonete...
Depois disso... com sabonete, e muitos milagres, a coisa degringola de tal maneira que cheguei a ficar ofendido.
Odiei a péssima, imbecil e inapropriada tradução. Péssima, péssima, péssima... aliás... como descreve a 'brilhante' figura que fez a 'coisa': ficou 'barra pesada'.
Odiei o fato de que o autor, deliberadamente, trata o leitor como um idiota durante significativos DOZE capítulos. No mínimo doze!!! Ou você não sabia quem era o Mestre, pelo menos ali no meio do capítulo 85 ou, se você nunca leu um romance policial na vida no final do 86...? Hein?
Bah, aqueles capítulos entre o 85 e o 98 me deixaram muito, muito indignado!
Literalmente puto da cara (abrindo uma excessão nesse blog de respeito!)
Minha raiva, que se concentrava 90% na tradutora imbecil e apenas 10% no autor, se dividiu igualmente entre ela e o Dan Brown durante o decorrer daqueles doze infelizes capítulos de mistério. Mistéééério...
Dali em diante, a coisa so piora. Só piora mesmo, em progressão geométrica... A impressão que se tem é de que os personagens, por osmose, vão ficando mais inteligentes a cada minuto, e mágicos! Eles estão absorvendo a inteligência do leitor, que está emburrecendo à força, a cada página que vira... Ou vai me dizer que você também não conseguiria abrir um críptex, tirar um pergaminho de dentro de um cilindro de vinagre e guardá-lo no bolso, sem antes fechar o criptex novamente, com o cilindro de vinagre sendo colocado no lugar, sem causar nenhum dano ou barulho, disfarçadamente, enquanto olha pela janela e tem devaneios sobre o útero mais santo do mundo? "Fala sério..."
Acabei o livro enraivecido e embasbacado ao mesmo tempo.
E daí, me vieram à cabeça, toda a série de infelizes comentários que eu ouvi e li de pessoas que leram o livro, acharam o máximo dos máximos, durante os últimos meses.
Como eu ainda não tinha lido, e portanto preferi não opinar, ouvi, registrei e calei-me. Agora aquelas frases me voltam à mente, e resolvi colher as seguintes pérolas, que serão agora, divididas com vocês e respondidas na versão 'tolerância zero' que me é peculiar, mas não pública:
Comentário infeliz número 1:
(Lá pelo capítulo 100, a mocinha exclama, na beira da praia, fechando o livro e fazendo olhos de surpresa, enquanto levanta os óculos de sol, e pula da cadeira, alterada e emocionalmente abalada)
-"Nossa! As duas histórias se juntam no final?"
A resposta:
Anta paralítica acéfala!
Você começou o livro pela metade?
Seu cérebro só registra os últimos dois capítulos lidos, ou você é mesmo mais uma analfabeta funcional???
Comentário infeliz número 2:
(entre um grupo de amigos, outra pobrezinha - que leu todos os livros da Maryan Keys, e aguarda ansiosamente o próximo - o que já denota o grau de imbecilidade - declama, em voz alta, ao terminar o livro:)
-"Nossa, esse livro é maravilhoso! Imperdível!!! Amei!!!"
ps.:a cena é de beira da praia também, afinal, o que combina mais com esse livro, do que:
- uma ode ao sol e seus ritos de masculinidade,
- mulheres sensualmente vestidas, desfilando lentamente pela areia alva,
- areia alva, símbolo da pureza - a não ser pelo cocô do cachorro da barraca do lado, aquela camisinha usada e a colônia de bicho-de-pé que se multiplica na sua morneza
- e crianças, símbolos do fruto do ventre da deusa - correndo atrás do moço do carrinho de sorvete, babadas de suco de uva de caixinha da testa até o umbigo?
A resposta:
Imbecil, imbecil, imbecil! Prive a humanidade de suas opiniões infelizes, conserve sua reputação de levemente inteligente e por favor, cale a boca! A falsa impressão de que seu QI é maior do que o de uma ostra vai ser arruinada!
E agora as infelicidades na internet - que pelo menos não ouvi ao vivo:
(esse primeiro ainda descreve o cenário, e acusa, na forma de uma mensagem subliminar, que fez um curso de leitura dinâmica: "Fui pra piscina e, em menos de quatro horas debaixo do sol, li O Código Da Vinci de cabo a rabo.") reparem no MENOS de 4 horas: fazendo as contas, dá duas páginas por minuto, sem tirar os olhos... e ele diz:
"O final me foi bastante imprevisível e eu jamais teria adivinhado a identidade do culpado. Além disso (...), adorei o final não-hollywoodiano: o culpado foi descoberto e singelamente preso ao invés de, sei lá, morrer se atirando de um penhasco e o mocinho se salvando em cima da hora, etc etc."
A resposta:
Ahã... ahã... Imprevisível? Final não-hollywoodiano? Ah... e, mediga uma coisa, o seu cérebro estava tomando banho de piscina enquanto você lia... Ou será que você leu o livro errado... Ou pulou umas páginas prá bater o record de leitura? Confere lá se tem os olhos da Mona Lisa na capa? Acho que você leu outro livro...
E na internet também tem essa infelicidadezinha:
"-...também terminei de ler budapeste do chico buarque e o tão falado o código da vinci de dan brown, os dois são ótimos!"
A Resposta se resume a somente uma observação: coitado do Chico!
Mas aí, quando estava para perder as esperanças, dou de cara com pérolas negras, pérolas de ironia, da boa, como essa:
"Códigodavincização
E lá estava na vitrine da livraria: "O Código Da Vinci". Best Seller. Ao lado dele, "Interpretando o Código Da Vinci". Ok, mas logo atrás tinha o "Para Entender o Código Da Vinci". E meio do lado tava o "Revisitando o Código Da Vinci", colado com "Da Vinci: o Código", isso um pouco acima de "Um Olhar Apurado Sobre o Código Da Vinci", que se você comprasse vinha com o "Pequeno Dicionário de Termos do Código Da Vinci". Claro que você não pode deixar de ler o "Código Da Vinci: Roteiro Original Para Cinema" e "Código Da Vinci, Edição Revisada e Comentada", que saiu pouco antes de "Recodificando Da Vinci" e "Rocky VIII: 12 Rounds com o Código Da Vinci" e o livro de receitas "Temperos e Sabores do Código Da Vinci", obra ligeiramente inspirada em "Código Da Vinci, Forno e Fogão", que em geral acompanha o manual prático "Feng Shui do Código Da Vinci, A Receita da Felicidade Para Seu Lar", do mesmo autor de "I Ching e Tarologia Sob a Ótica do Código Da Vinci". Claro que uma obra de tal vulto merece detratores, então logo saiu "Desmistificando o Código Da Vinci" e "O Código Da Vinci é uma Bobagem - Erros e Contradições do Código Da Vinci". Mas nada detém o apelo do Código Da Vinci: recentemente saiu o CD "Trilha Sonora Para Sua Leitura do Código Da Vinci" e "Música Inspirada no Código Da Vinci Para Bebês" e "Baleias Jubarte Cantam o Código Da Vinci", além de "Familiarizando seu Cão com o Código Da Vinci" e o clássico imediato da proctologia "O Código nas Pregas de Da Vinci - Análise Profunda do Comportamento Anal do Maior Artista Renascentista". Mister T lançou "Autobiografia Não Autorizada Pós-Código Da Vinci" e Madonna vem com o livro infantil "Da Vinci Code: Sex and Salvation Through Leather Pages", ainda sem tradução para o português. Já está no prelo o romance infanto-juvenil "Harry Potter e o Código Da Vinci: a Aventura Continua". É esperar pra ver."
Ótima, escrita pelo Theo, no blog Ódio. Adorei as "Baleias Jubarte Cantam o Código Da Vinci" e o "Familiarizando seu Cão com o Código Da Vinci". Grandes sacadas!
E descobri que tem mais um monte de gente que não gostou.
Ufa!
Pelo menos, não me sinto tão sozinho...
E quanto à beira da praia?
Gosto muito, muito mesmo, mas em termos de literatura e opiniões literárias está mais para ...uma social-democracia, onde imbecis se refestelam revelando suas vergonhas, ingenuamente. Tudo cercado de muita areia branca, muito tanquinho, muito silicone e muita azaração, que é pra ficar um cenário bonito.
Bom carnaval!
E podem me chamar de azedo... 'tô nem aí.
Esta sopa ficou pronta às
4:36 PM
